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echo-jose为了那个华丽的转身，我选择了孤独…… November 14 分生上一篇日志写在大姐的生日这天，这一篇日志写在我的生日，lunar calendar。 生日前一天，收到姐姐在冰天雪地的北京给我寄来的礼物，分开的第四年，四件礼物，按姐姐的说法：可以看到她从没钱到有点钱的过程。 在每件礼物上姐姐都留了话： 06年，当时比较穷，只能在地摊上买了一副耳环。（想必姐姐记得常和我一起逛街，我喜欢看各式的耳环） 07年：比2006年好了一点，不过还是比较穷，嘻嘻（又是想把我打扮地性感无比的东西） 08年：7月的时候进入现在的公司了，有了点小钱，所以就不买地摊货了，嘻嘻（解决了外表障眼法，现在要从内透出性感哦） 09年：今年终于赶在你生日前，祝你生日快乐了，嘻嘻...可惜今年事情太多了，没给你发短信祝福。（是想让我变淡雅从容的女人吗？） 天寒地冻的到家后拆礼物，一边拆一边哭，从去深圳后和姐姐相熟起，大姐给的感动太多了；而且是不是因为这两天天冷，水分蒸发少，所以眼泪才会那么多呢？不分时间地动不动就报到。 本不是爱过生日的人，特别是出国的那两三年，对什么都不再期待，即便也有交心的朋友，但是更多的时候觉得所谓人生不过就是一个人的生活。我能记得很多人的生日，但是却不强求别人记着我的，因为这基本上跟放不放在心上没有太大关系。难得也有一些朋友始终记得，而我能回报的也只有感动和感激。 今年似乎大不同，流浪在外的不安分孩子总算回家了。阳历生日前的好些日子起，爸爸妈妈就开始惦记着怎么给我过生日。我这可爱的爸妈，总是一心只为我，只知道掏心掏肺地对我好，对他们认为爱我的人好，不管别人知不知道。三两好友依然记得；一些学生，准备了一个又一个的惊喜；还有我觉得人生中也许永远是空白的部分也有人填满了。这个生日过的很开心，回国后第一次觉得不再怀疑自己的决定，确信回来还是对的，因为当我对一切不再强求不再期待的时候，我却不知不觉间拥有了全世界。 当时许下生日愿望：不再奢求过多，只希望这一切就这样下去，所有的人所有的事。是不是因为许愿的当下就说了出来，愿望才不能成真。 26岁的生日，我再一次怀疑自己是否失去被人疼爱的权利和能力，更可怕的是，我渐渐失去了判断力和独立的个性，还好，有三两好友在，还好。 March 08 叫我如何不想它 和一群不相干的大人物，为了一个自己并不想要的工作，吃了一顿史上最难熬的晚餐，听了一个晚上的大话，胡话，谎话，黄话，屁话。喝了一肚子的红酒。我本是爱酒之人，但是今天的红酒，显然不是用来品味的，我一杯接着一杯，只为了所谓的礼貌。我想这样也好，与其让我说些这辈子我都不会说的马屁话，还不如喝酒，简单的多，舒服的多。第一次图个一醉了事，但是为什么今天的酒怎么喝都不醉？
很多人，包括我自己，都劝说：我只是还不适应这个社会。慢慢地，我会习惯这个大染缸。但是如果5年之后，10年之后，这辈子，在这样的场合我都只会虚伪地笑脸附和，心里却厌恶委屈到了极点，该怎么办？或者某天我对这样的场合完全得心应手，回头看今天的所感所写，觉得现在的自己幼稚无知，想到将来有可能会变成那样的我，至少我现在无法谅解。
第一次看到五星级饭店的老总，餐饮部经理带着大小领班众人小心翼翼地来我们包厢敬酒，毕恭毕敬地递名片；第一次真正感受到高官的说话技巧和左右逢源；也是第一次觉悟黑暗的圈子离我那么远却又那么近，或者说向往简单自由，世界只有黑白的我却要被一步步安排进这样的圈子。我不羡慕高高在上而后享受的物质生活和被追捧的满足感，我只要简单随性的生活，温饱足矣，开心才是最重要。可是讽刺的很，享受了几年的自由之后，我被剥夺了这样的权利，我的人生开始被安排。
突然之间，疯了似的想念伦敦的一切，好的坏的。甚至想念在伦敦能够随性所欲地关上门流眼泪，为自己吃苦的日子，为那些伤痛掉眼泪的日子都显得那么的珍贵。一个人在外的时候反而很少觉得孤独，但是现在却觉得世界遗忘了我，所有的人遗弃了我。远在伦敦的朋友就遥不可及了。在国内的，姐姐有昊昊要照顾，蕾蕾有自己的烦心事，大姐远在北京，vivian应该已经睡了，阿毛还没有联系上，这些想的到的，这些年一直在心疼着我的人都不在身边；还有其他的朋友，都忙于自己的生活，每次上网聊天还没等我诉苦就都跟我吐苦水，想来生活也都不易，那我实在也已经不好意思打扰别人的生活了。
又是午夜了，是我回国后最喜欢的时间，父母把我逼累了，也互相吵累了，又一次相安无事地进入梦乡，而我终于可以松口气，像vivian说的睡睡，醒醒，哭哭然后笑笑，这个时间的生活才简单的像极了伦敦。。。
March 03 也许我错了 回来两周，皮肤过敏，长火气，长痘痘，长脾气，心情和思维在接连十多天的阴雨天气下腐朽。
我毫无预告地回来，整个人，整个思维还有我对未来生活和爱情的设想都显得那么突兀，是不是因为人们太惯于一成不变的生活和世俗，我才会被定义成为心态有些扭曲的孩子。谁说过：风没动，幡没动，是你的心在动。原来我也只是一个很俗很俗的人，在自己小小的世界里幻想着这辈子静静地生活，低调地华丽。但是我终究不是能在世俗面前依然潇洒的人。进退之间，我又一次害怕地想全身而退。我想要休息，想要安安静静地逃跑，做不到的话，就只能关起门来一个人流眼泪，就像这些年来我学会的那样。
也许我错了，我根本不该回来，我眼见到的人没有一个能够理解我的想法，或者至少懂我在说什么；即便了解我在说什么的爸爸也只会劝我回归现实。也许我更早的时候就错了，我根本不该出去。与其让我一辈子怀念那风一般的自由和简单，还不如从没有那样生活过的好。亦或者现在的想法都是错的，我只是还没有适应，只是我太悲观，只看到所谓真实生活和爱情的无奈和阴暗，却忽略了他们触动人心的地方。人不到最后一刻，谁又有资格说这生的选择到底是对是错呢？ February 14 且行且珍惜 午夜，送走耿家母女，眼泪还是决堤了，我想我永远都学不会说再见。
记不得这些日子有多少次半夜从眼泪中醒来，祈求时间过的慢些，再慢些，让我再细细感受周遭的一切，哪怕是凛冽的寒风和动荡的心。多想再一次坐在泰晤士河边发呆，在海德公园喂松鼠，在教堂静坐落泪，在covent garden看街头艺人表演，在大英博物馆对面的星巴克喝咖啡，在牛津街shopping，在伦敦四处找好吃的...最重要的，和朋友疯玩，谈心，互相感动。但是人生又怎会如此尽如人意呢，不知不觉间我还是走到了这里，挥挥手带走的是我的眷恋和牵挂。
就像小燕姐说的，回想起我刚到伦敦每天以泪洗面，到现在的不舍，我，经历了太多。一个人在这里的生活，以大多数人的标准来看，根本算不上光鲜，但是我为自己而活，坦然的活在当下，我要的人生也不过如此。
始终觉得人就是一种习惯的动物，特别是我，习惯一样东西，一种生活模式，就不愿意改变。但是习惯可以重新培养，只是那些人呢，已深深走进心底的朋友，我却已然要离他们远去。想不起来上一次伤心落泪是什么时候，重返伦敦之后，我的生活因为这些朋友而更加精彩快乐，前年就认识的朱辉，宋然，杜医生和去年认识的耿家母女，还有好像我自己孩子一样的豆豆，回想起与他们一起度过的快乐时光，他们给我的感动，点点滴滴润湿眼底。与他们的相识，让我再一次明白什么叫做真心换真心。我想谁也不会忘记我们之间的真挚情谊，我需要的是一些时间，好让我轻轻拭去泪水，期待下一次的相聚。即便相见遥遥无期，我也会默默祝福，在不同的时空，想念着你们。
朋友们，且行且珍惜。 December 27 哥哥结婚啦 今天，从小一起长大的哥哥，只比我大3个月零一天的哥哥结婚了。
儿时一起办家家，一起抢东西吃，一起淘气的片段还历历在目，可是转眼间，哥哥却已经为人夫，不久就将为人父了。
早该发现今年是我们这群同龄人的适婚年龄，轰轰烈烈的结婚潮，生育潮，对于一早就逃到英国的我而言，得到的讯息不过是谁谁谁的精美结婚照，谁谁谁的婚讯，或者是小宝宝的照片，每次都是惊讶远远多过于眼羡。在我的世界中，似乎我还年轻的很，总是自我感觉还像是个大学生，或者更年轻，还是高中生，在这么青春年华谁会甘心投入婚姻和家庭？直到全家总动员开始筹备哥哥的婚礼，我才开始怀疑是不是真到时候了；直到婚礼现实上演，我才醒悟原来青春在不经意间就已经被我挥霍的所剩无几。
应该只是我后知后觉吧，全家人一边忙着哥哥婚礼的同时，一边也将我列为下一个攻克对象。妈妈更是将这次婚礼当成是她学习和演练的场所，全程协助当上准婆婆的二姨。每次和家里通话，话题常常围绕着我将来的新房和婚礼等等。原来没有对象的时候家里也是可以逼婚的。
如果我的问题只是误以为自己还年轻的话，一切都会变得简单很多。如果现在自己开始着急了，开始上心了，即便找不到一个称心如意的，找到一个人还是可以的。问题是我的心态。15，16岁高喊“独身万岁”，那是懵懂无知地装酷，20岁的独来独往那是受伤后的自我保护，现在的单身是习惯和无奈。单身太久之后早已经喜欢上一个人的自由，无奈爱情和婚姻中太多令人伤心的不确定因素。我，不是一个很有上进心的人，不喜欢挑战有难度的事情，我享受现在的生活，平平淡淡，很好。阿毛说：两个人也许更好。但是也有可能很不好，不是吗？既然这样，我实在想不出有什么理由赌上我现在平静的生活，只为了一个可能很幸福的将来。兴许某天真有这么一个另类，觉得过分独立和聪明的女孩子也有她的可爱之处，能够给我最平凡的感动，打败多年以来我的恐婚症，让我愿意接受两个人的世界。
五月天的新歌，谁的词这么贴切地表达着我的情绪：当烟雾随晨光飘散，枕畔的湖已风干，期待已退化成等待，而我告别了突然。当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，逝水比喻时光荏苒，终于我们不再为了生命狂欢为爱情狂乱，然而青春彼岸盛夏正要一天一天一天的灿烂。
不管将来我选择一个人抑或是两个人，都希望自己“此生唯一自传如同诗一般，不管多远未来读来依然一字一句一篇都灿烂。”至于苦口婆心的家人，一向都拿我这个来去自由，有主见的任性流浪女没辙，那就继续吧，有一天他们也会累了，没心思管我的。
Anyway，哥哥嫂嫂新婚快乐，说配不配太俗气，但是你们这一对真的很登对，很养眼，我也感觉到了哥哥在认识嫂嫂之后变得有担当。撒花，鼓掌。 October 19 写给我的好友和我自己 亲爱的，收到你的来信整整一周，我都不知道怎么说，如果在国内，我想我会像以前一样给你一个拥抱，但是现在我唯一能做的似乎只有在这里陪你一起流眼泪。 我常常劝你说：要乐观，要相信我们都是很善良的人，上天一定会厚待我们，我们一定能找到属于自己的幸福。我这么安慰着你，也安慰着自己。但是以我自己的状况来看，这样的话由我来说也显得那么的苍白无力，毫无说服力。 我们不轻易言爱，但都是极为多情细腻的人。我们害怕孤单寂寞，但为什么偏偏却比什么人都多？这些我也不明白。当我已经习惯一个人吃饭逛街，一个人上班下班，一个人看病；当我学会难过的时候关上门一个人流眼泪；当别人笑着夸我勇敢坚强的时候，我冲人微微一笑，但是心里却掉下了一滴眼泪。我们这种小女人，如果可以两个人，谁愿意形单影只呢？而你不也是这样吗？在爱情过程中都感受不到应有的快乐和甜蜜，这有男友跟没有男友有什么区别？更何况还有家庭给你的巨大压力，你那么重感情，那么在乎家人，可是伤你最多的为什么偏偏是最亲的人呢？ 我知道你在努力，你比我好，至少你在追求着幸福，尽管也常常是被动的，而我至今做的只有不断的逃避。大家都爱说我只要找一个爱我的，我也爱的人就好。殊不知，这应该是最有难度的吧？我们至今都没能找到一个愿意把我们放在手心里疼爱的人，也不全全是我们的错。有些人家世显赫，可却是绣花枕头一个，缺乏最基本的礼貌，责任心和上进心，更不要谈对爱情的诚恳和忠贞，这样的人，即便深深的掉进你的魅力之中，你会放心把自己的幸福交给他吗？就像你说的，女人总是傻些。特别是我们，毫无疑问，进入婚姻之中，牺牲的一定是我们，如果遇人不淑，让我们如何心甘情愿地付出。当然也有些人一出场就吸引了我们的目光，可是我们也没有好好把握住机会，不是吗？有的时候想：你妈妈说的话也不是没有道理。终究我们的确不是积极主动的人。有的时候我也跟自己说我要开始玩了。但是结果呢？还是乖宝宝一个。我们天性就是慢热，甩手段，我们人又太笨，不会这一套。我们刚酝酿出点勇气和感情的时候，估计别人早在一旁发展出了一片新天地，毕竟这是一个感情速食的年代，有多少人愿意等待？但是不管我们遇到了什么样的人，最后走到什么样的一个境地，我们也不能怀疑自己啊。毕竟，亲爱的，相亲没有好坏对错，可是相亲的人有啊。而那些曾经在我们心中泛起小小涟漪的人，亲爱的，我们都要勇敢承认，我们毕竟还是没有机会或者能力让他们深深的爱我们，不然他们不会就此轻易放弃，丝毫没有考虑过我们，甚至让我们至今都迷茫：是否曾有喜欢过我，即便只是淡淡的喜欢，如果喜欢，为什么连开口的勇气都没有？ 即便我能劝你，可是我也常常忍不住想：我是否已经失去好好去爱和好好被爱的权利了？我都快忘记两个人手牵手在一起的感觉了？很多时候我也有和你一样的困惑，为什么满街都是幸福的人成双成对，为什么那么多条件不如你我的人都找到了幸福的归宿？终有一天一位朋友跟我说：爱情根本不具可比性。这时我才想起我曾经跟你说的一句话：冷暖自知。很多看似甜蜜的情侣有太多我们不知道的矛盾，人前眼神中的无限柔情说不定转身就变成了冷漠厌恶。而那些看似条件一般的女孩子，却有机会和能力让男生了解她的可爱之处。这就是所谓说的谈恋爱要靠脑袋还要靠运气。 turing 25，是不小的压力，前有一帮成熟睿智的女人，后有一群青春靓丽的小MM，而我们很尴尬的夹在中间，朋友亲戚的喜帖一张接着一张的收，别人婚宴上的爱情颂歌对于我们就像行军进行曲一般，时刻鞭策我们青春逝去，要努力努力再努力。你经受的这些，我怎会不懂？为什么还要来英国？你还记得你问我的这个问题吗？多少人都问我。我的回答总是再出来看看，不给自己的青春留下遗憾。也许另有一个很大的原因就是为了逃避吧。但是亲爱的，我们坚持了这么久爱情的意义，难道要放弃吗？难道要让自己的原则和情感败给世俗的眼光吗？也许有一天我们是会顶不住压力，是会顶不住家人的苦口婆心，为了成家而成家，但毕竟不应该是现在吧？亲爱的，怕什么？还有我呢。还记得跟你说过什么吗？你对于我来说不单单是一个朋友，你在我的眼中是家人，是我的姐姐。等我回来吧，很快。。。不管以后怎样，我还是那句话，人在做，天在看，善心的人终究会幸福，即便爱情得不到归宿，也没什么大不了，毕竟这不是全部。认真生活，真心微笑，也许哪天我们的微笑会是别人眼中最美的风景。 September 17 被点名了前后被大姐和猪猪点名，一并回答。 以下是猪猪的问题 1、知道被点名后的心情? ok
August 31 纪念日 我想，要不是这两天身体不舒服到极致，逼得自己只能请假在家休息，我根本也不会想起这些接二连三特殊的日子。
8月29日，我来伦敦一年了。还能依稀记得离开stirling那天，和vivian在车站抱着流泪。那个时候我天真地以为我告别的只是我的学生时代，我只是和朝夕相处了一年的朋友短暂的say byebye。我在去伦敦的火车上写日记，想着在伦敦的每一天我都要用文字记录下来，那是多么exciting的一件事情，我以为绚烂的人生就此开始，因为我年轻，因为我敢闯，因为我有朋友在。 原来梦想和现实永远是有距离的，特别是当你失去了你以为很牢固的支柱的时候。帮朋友改文章到凌晨3点，悄无声息地爬上床睡觉，头痛欲裂，只有那么3，4个小时的睡眠，然后在眼泪中醒来，不记得多少次躲在被子里，躲在厕所里哭，发疯一样地给vivian打电话，当电话那头传来未开机的提示的那一刻，我想我都崩溃了。第一次我意识到我其实没有你们想象中那么坚强乐观。在伦敦午后的某一个小广场，呆坐着，整个下午，阳光照满全身，我却毫无温暖的感觉，我的每根神经都被刺痛到极致，可我甚至不知道怎么表达我的伤痛。直到现在，恐怕也只有几个朋友知道发生了什么，小燕姐，vivian，明敏，阿毛，Ryan，不知道怎么感谢你们在那段时间陪我说话。记得vivian说：Echo，回stirling吧，我好想你。现在想起都能勾起一阵眼泪。记得自己搬家的时候，过地下通道，在伦敦出了名乱的黑人区，一个流浪的黑人上下打量着我，我死死地瞪回去，因为那个时候我没有什么好怕的，我的愤怒远远超过我自己的极限。 在伦敦最初的日子，我的满腔热情被无情的伤害所湮灭，我的逞强留给我一个也许永远也好不了的腰伤和对自我的怀疑。但是这改变了我对于朋友和朋友间相处的想法。爸爸说：如果朋友帮助你，你一定要带着感恩的心，如果她/他没能为你做什么，也不要生气，因为谁也没有义务帮助你，只有父母的爱才是无私的。所以对于过去，我选择原谅，但不是忘却，我要记得我无法言语的痛，以此来提醒自己，己所不欲，勿施于人。而我要更加珍惜那些一直陪在我身边的朋友，我也不会排斥认识新的朋友。朱辉，在我把自己锁在小小天地之中的时候，是她敲开了我的房门，给了我一个永远淡定的微笑。她，我和她的相处都是淡淡的，持续不断地温暖，舒服的，依靠的感觉，很好。还有我认识的两个妈妈级的朋友，耿妈妈和杜妈妈，要不是这样的一个环境，我们的人生根本就不会有交汇点。可是现在却好似家人的感觉。我跟父母说，我现在在这里，是前所未有的好，因为我不仅有好多新朋友在这里，宋然姐姐和她的老公，朱辉，老乡小刘哥哥，还有耿妈妈和杜妈妈像妈妈一般照顾着我，还有在国内也一直关心着我的家人，朋友，小燕姐，大姐，vivian，她们才是真正心疼我在这里过的好不好的人。我在伦敦的生活的确过的越来越平淡，但是人生的辉煌已经不是我所追求的了，我享受现在这样，几个真正交心的朋友，安定的生活，温暖的家，即便只有我一个人。现在想来，幸亏当时没有一赌气回国，谁说不是呢，熬过去，就是一片天。
9月1日，我认识一个人12年，我想我需要一点时间平静地怀念那段时光，某一年的夏天太过美好，舍不得说再见。
August 22 被猪猪点名了游戏规则：被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后再加上一个问题，传给其它8个人，列出8个需要回答问题的人的名字。这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其它8个人，让游戏继续下去，不得回传。不管被点名者回不回答问题，都会永远得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的将来实现。
问：1 如果让你用生命换一个愿望，你会许什么愿望？ 问：2 你已经和你最爱的人在一起了吗 ? 并且相信会一直走下去吗？： 问：3 如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？ 问：4 你如何看待"原罪"? 问：5 黛玉和宝钗你更欣赏谁？ 答：黛玉 问：6 你觉得现在什么对你是最重要的？ 问：7 你上厕所没带纸，兜里只有一百块钱和一张女(男)友照片，你使用哪张？ 问：8 如果明天是世界末日，今天你最想跟谁在一起？ 问：10 2007年(到现在为止)让你最高兴的一件事是什么？ 问：11一个古老的问题~你相信一见钟情吗？ 问：17.如果你再见到一个更优秀的异性朋友,会如何取舍,放弃现在身边的,还是继续坚持? 答：不知道，应该有很多重要的吧 问：26 你现在在想什么？ 答：很多很多 答：BL是什么东西啊？
问：37 我最大的缺点是什么? 问：39 你觉得同事之间刻意成为很真心的朋友吗？理由呢？ 问：40 最近一次笑和最近一次哭都是什么时候？ 问：46 最近有什么重大的打算吗?具体说说 问：48 小t出品：认真的问一下，大家觉得我有没有做拉拉（lesbian）的潜质？ 答：喜剧，爱情 问：54 Fruits：10.1打算去九寨沟伐?有什么旅游计划伐?去过的人请给出建议(路线,旅行社~~~,都可以的说)？ 答：打算啊。打算用两年去欧洲一些地方 问：55 Taotao：平时逛街喜欢去哪家商场？为什么？ 答：这里能逛街的地方屈指可数 56 Mandy的问题：你最想要做的事是什么？ 答：工作 57 我的问题：你怎样看待housewife这个职业啊？ 答：挺好，喜欢就行 我就不点名了 August 15 离别的时候请不要说再见 明天你就要回家，１０个月有你陪伴度过所有开心不开心的日子就此结束，我跟自己说即使是最后一天我们也要开开心心的度过，要再一次听你说笑话，要再多一次看你的笑容，你最灿烂的微笑不仅是你老公记得，我也一样会记得。
在英国的１１个月，渐渐发现自己越来越粗心；打电话给朋友，朋友说我只会一口一口姐姐怎么怎么样；慢慢不再觉得恐惧，不再觉得孤单；我的笑容不再又浅又短，因为我知道你就在那里，无论什么事情你都替我想到了，不开心的，生气的，恐惧的我也都能跟你说，。
在一年不到的时间里让人际关系上被动，慢热的我建立起对另一个人生活上，情感上倍感安全的依附感并不容易，谢谢你主动踏出了那一步，谢谢你１０个月来对我的照顾。你煮给我的红糖姜汤是我这辈子第一次愿意喝完的，一个人在异乡，这样的一碗热汤足以让人红透了眼眶。每一个节日你都在身边，简单而又温馨，虽然我知道每一个节日来临的前后你也想家，不知道为此哭了多少次，可是你却从未因为这些在我们面前流过一滴眼泪。即使在你离开前，你都替我把很多事情打点好。你让原本孤单的留学之路简单轻松了很多。
你跟我说要相信爱情，你要我答应你：会好好照顾自己，遇到合适的男生再也不要那么排斥，这些我都会记得。少了你的生活我会渐渐适应，你知道我，留学中那么多苦难我都活着熬过来了，在伦敦，相信即使再辛苦的日子我也能熬过去，这是我的一个梦，即使吃再多的苦我也愿意放手搏一搏，更何况我知道你在，我爸妈也在，我就没有什么好怕的。我也会一直告诉自己，最后我也会幸福，会有一个最适合我的人疼爱我。很多的时候觉得我跟你个性好像，你那么的幸福，相信也会有好男生懂得欣赏我的那些特质。
离别的时候你站在原地目送我们离开，我每次回头你都在那里，我讨厌这样，我也讨厌你跟我说：“好好照顾自己，这样我才放心，只有好好照顾自己才能让爱你的人放心。”你还说：“去打扫吧，这样你就会开心点。”你这么了解我，把分离都搞的好复杂，很痛苦。今晚我会关手机不上网，直到后天你到家之后，再这之前不要联系，不要跟我说再见。对不起，但我需要时间，就让我暂时假装:你刚才还在我这里聊天，现在回house 20，可我知道姐姐一会就会在楼下叫Echo，用全LC都能听到的声音。 June 12 想起我的小天使 今天姐姐给我看了她学生ｂｌｏｇ上给她的一篇文章，姐姐说这批学生陪她度过了人生的最低潮，是印象很深刻的一群学生，这让我想起了我的小天使。 大学毕业紧接着读研，从一个学校走进另一个校园，我根本谈不上有什么工作经验，学生也只有区区的三批。师范的那个迷你班，１５个人，是印象最淡的，甚至连名字都忘了，只能依稀记得一些事情，那个最高个的，上课的时候常常突然冒出一句无锡话“撒个？”，绝对让你又好气又好笑。我没有太多的教学任务，更没有压力，所以在教室出现的频率少于等于我在食堂出没的频率，对这批学生没感情。 最近的一批学生，韦博那群。从一开始担心自己应付不了这种培训班的学生，到后来每节课都是加座，每次都超过额定人数，多亏了这批铁杆学生捧场，不过也因此多了很多事情。本不需要坐班，结果下了课也走不了，常常在ｒｅｃｅｐｔｉｏｎ那里被学生拖住聊天，ｓａｌｏｎ教室，计算机房也成了我和学生们群聊的场所。有学生说：“总算有个上课有意思的了”，也有人说：“你毕业了吗，不可能，看着比我还小”，穿着自己的衣服，梳着两个小辫带着娃娃帽在电梯口遇到学生时，他惊讶的表情，围着我转了三个圈憋出来一句话：“老师，你会不会太可爱了一点？”，当我上最后第二节课向学生介绍之后代班的老师和新教师时，学生说：“又要上无聊的课了”，最后一节课的时候教室爆满了，站都站不下；不管是在韦博还是离开之后都和一些学生保持着联络，还居然受到小四岁的小男生的追求，说实话这些的确狠狠地满足了一下虚荣心。尽管工作的后两周开始带周六的在职人员班，处的也还好，也常会有３０多岁的叔叔阿姨（自己都这么老了，还好意思喊人家叔叔阿姨）和我聊天，不过总觉得他们不是我的学生。 说了这么多才到重点（我的老毛病，一堆废话，不知道要说什么），最难忘的还是深圳的那批学生，特别是俞灏，我的小天使，一辈子也不会忘记的人。深圳的那段时光是不堪回首的，永远都是睡眠不足，提心吊胆，梦话都在训斥学生：“你干吗？”梦里都在为学生的安全操心，台风来临的夜里三点都会想起来看看他们，学生生病了我会陪着打点滴，请食堂师傅熬粥，打教师餐给病号吃。说起陈文舜，现在都会咬牙切齿，想起周瑞，就很想早点当妈妈，也生一个这么可爱的小女孩，看到你就会过来抱着你，不说话只是笑。小女孩太小，都不会自己洗澡，一出汗头发都能起泡泡，那个时候看着多心疼啊，真的可以说母性大发，现在想想觉得很好笑，还有很多很多小孩，隔壁班只会说粤语的香港小胖墩ｊｅｆｆ，站着也能睡着；我和小祝带的初Ｄ２班可是全夏令营的明星班，夏令营结束那天的汇报演出我们班恐怕是参加人数最多的，什么节目老师都来我们班要学生，当然也是我凶出来的结果啦。俞灏那一组接连三个的小男孩，如果长大也这么可爱有才，那真是不知道又要伤了多少女孩的心了。 俞灏，无疑是我最喜欢的一个，那年他才９岁半，可常常老成的像个小大人，瘦瘦的，黑黑的，常常很忧郁。来自香港，刚进班的时候国语都说的不好，半个多月后跟我说：“老师，我每天跟你说话，现在广东话都不会了耶。”不知道是不是因为他在香港的学校有忠孝礼仪班，而他正好在礼班，所以特别懂礼貌，小小年级就很绅士，很有责任心。毛遂自荐，竞选班长成功后，居然会替我操心班级的事情，如果那天我因为他们不乖一直生气，罚他们的话他都会很不开心，觉得自己很没用，虽然是班长却没有做好工作，要是我到了可是队伍没有整好的话，他都会很自责。他很会撒娇，踢完球一身臭汗就会跑过来靠在你身上说好热啊，也会常常抱着你说老师，你头发好香啊。他们的房间没有桌子，所以有时晚上其他小朋友在抢点心的时候，他会躲在宿舍走廊最尽头，在生活阿姨的桌子上写他的暑假作业，戴着他的黑边眼镜，酷酷的，傻傻的，如果你喊他，他都会说等一下下哦，我还有一点点就写完了。之后就算你已经回宿舍了，他还是会来找你：你刚才想跟我说什么？那时我还认他做了干儿子，虽然小家伙死活没肯叫过我。他的家庭似乎并不幸福，他说我的爸爸不是我的爸爸，用一种淡然的口气，眼睛看着很远很远的地方，表情有点哀伤。如果你再问具体的，他都会笑笑说：反正很复杂啦，你就不要问了。就在那一刻真的很想把他带回家，给他所有的爱，所有完整幸福家庭孩子应有的爱。有点变态的是有时我觉得他好像某某人，在他牵着你的手用粤语说：我们拍拖吧？我的反应是：这个笑话好笑的。可是我跟他说：你神经病啊，我比你大很多很多很多哦。他惊讶的看着我说：你听得懂我说什么哦？就在那一刻我觉得他的口气好像某某人哦，现在想来觉得自己真是够阿秀。我跟小俞灏在夏令营一起２８天，从第一天和学生见面就对他印象深刻，到最后一天，他为了不错过送我的时间，一夜没有睡，我们早上５点半出发，他５点就等在我的门口，一句话也没有说，就站在那里看我忙着做最后的准备，出门的时候他接过我的拉杆箱，他小小的身体拖着一个大大的箱子，那么不协调，我接过来，说你这么小，拖不动的，还是老师来吧，他还是一句话也不说，抢了过去，一声不吭的走的好快，很吃力的把箱子搬下楼梯，在我上车的时候他问我：“老师，明年你还来吗，如果你来，我也来，要是你不来，我就不想来了。”我看着他，誓死不留下一滴眼泪，草草的说了一句嗯后就头也不回的上了车，连一句再见没有，在车上哭的跟个泪人似的。同行去深圳共有４８个人，只有我和小祝的学生俞灏和陈文舜来送我们了，所以我的举动可能很多人不能理解，都不好好跟学生话别一下，可是谁知道如果我再多看他一眼，再多说一句话恐怕就得哭倒在地了。就这样，没有一句再见，没有挥手道别，只有在泪眼婆娑中看到他的小小的身影越来越远，越来越模糊。即使回家很久之后，我的桌子上还是放着在深圳时和俞灏还有其他学生的照片。我不提在深圳吃的苦，更不提小俞灏，只说那一大群调皮的学生，只是常常拿着照片哭，妈妈说我是傻孩子，小朋友们都很健忘的，说不定吃个冰棍的时间就把你给忘的一干二净。我不在乎俞灏忘了我这个老师，也不在乎这辈子再也见不到了，即使他留了地址和号码给我让我一定要去找他，我知道我一定不会，不希望面对面的时候他问我：你是谁，我不记得在深圳夏令营的事情。只是偶然想起这个难得的好学生的时候，很难受，眼泪再也止不住，但是，俞灏，每次想起你，眼泪中是带笑的，回忆都是幸福的。 许个愿，希望有朝一日酷酷的俞灏成了明星，那我就能一直看到他。 June 07 St. Andrews 好不容易啊，盼了半个月，总算去了趟St. Andrews, 短短的一天时间根本来不及感受这个迷你,但是历史底蕴深厚的城市.
St.Andrews, 在威廉王子来读书前根本不算世人皆知的城市,但是城市的每个角落都记载着它的故事.城市充满宗教味道. 到处都是教堂,到处都是摆成X形的St. Andrews, Jesus的朋友,忠诚的宗教信奉者. 破败的Cathedral隐隐诉说着我们不懂的故事,这个城市的一切似乎都是围绕着stones和St. Andrews的bones展开.最funny的是那道朝圣者要经过的arch,传说很聪明的人经过的时候会有石头掉下来,想不通,难道是为了砸死聪明人?
以前只知道苏格兰是golf的发源地,来了之后才知道更确切地说St. Andrews是golf的发源地,海边有最古老的golf club, 以前是men only,现在很多设施也还是只限会员,社会上层人士钟爱的运动,我却不是很感兴趣,虽然打一场mini golf超级便宜,但是根本不想尝试,不远处的海早把心给勾走了.
不算蓝的海水,不算漂亮的海岸线,但是沙却很细,迄今见过最细最软的沙滩,像小孩子一样在海边疯玩,毫不在乎手被冻得冰凉.好多kids在海边玩耍,冻的瑟瑟发抖,浪来的时候惊声尖叫,可爱极了.
一直对海情有独钟,曾经梦想中的家就在海边,一个人住一间小小的屋子,简单温馨,每个房间都有书架,随手都能拿到书,有些许凉意的晚上开一盏台灯,暖暖的光线,窝在沙发里面看书,耳边是隐隐约约海浪的声音.现在梦想中的温馨场面也在海边,一家四口在海边做沙雕,就好像照片中的那家四口一样... June 02 也许擦肩而过的你,只留下一种痕迹在我生命里，心痛 连续两天熬到早上6点，总算把以前断断续续看过的‘幸福像花儿一样’给恶补完了，心痛到无法言语。
讨厌自己总是这样，总是会分不清现实和连续剧的区别，为剧中杜鹃和林彬交错的爱情叹息，他们的爱情触动我的心弦，为他俩在海边散步而感动，为杜鹃临走前给林彬的拥抱而感动，为林彬无时无刻看着杜鹃那种怜爱的眼神而感动。看到林彬苦苦压抑自己的爱情，眼神中却那么心疼她，看到杜鹃每日徘徊在看留所门外，回想过去的种种，我的眼泪便怎么也止不住。他们的生活似乎那么鲜活，他们的个性那么鲜明，执著的，尖锐的，慢慢蜕变的杜鹃，成熟稳重的，爱的那么深沉的林彬，对于我而言，这已经不单单是一部刻画一个特殊时代爱情的连续剧了。可是我不懂，是编剧的需要，还是我精神境界太低，为什么就不能在一起？已经不是那种爱了，这是什么意思？为什么一开始就要隐瞒自己的心，为了所谓为自己爱的人好，为了所谓的自尊。以前我也觉得这就是真爱，为了你爱的人，如果也许守不住自己的诺言，那么就不要许下任何美丽的承诺，静静的走开，默默的关心，现在我觉得这不是爱，这是自私，这是专断。凭什么认为自己明白对方要的是什么，凭什么不给对方选择的机会，自己做了所有的决定，梦想可能是唯一，但你也可能是全部，值得一个人为你放弃一切。
即便在现实中，又不知道有多少人是因为思前想后，把感情埋在心底而错失了可能幸福的机会。见多了，还是惋惜。
真是弄不明白自己倒底想说什么，就是心痛，心痛是可以感觉到的。
把孙俪那首爱如空气翻出来听，瞎联想歌词和剧情，越发难受，恐怕现在睡下也会是一夜无眠，应该用文艺批评理论来分析这种状态：自居，但凡将感性的东西理论化了，理性化了，应该也就没有那么有吸引力了，否则又要像看对不起，我爱你的时候一样，心痛上个半年。
幸福就像花期，开到荼靡
爱情留在秋天独自叹息 九月的天气下起大雨，淋湿我的思绪 雨后的花瓣散落一地 把它做成书签藏在日记 时光冲淡往事鲜艳褪去，留下泛黄的痕迹/ 幸福隔着玻璃看似很美丽,却无法触及 也许擦肩而过的你,只留下一种痕迹在我生命里 我们之间的爱轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 如果你不懂珍惜，思念会过期 我们之间的爱重得像空气，越想逃离却越沉迷 而回忆太拥挤，我无法呼吸 只能拥抱着空气，假装那是你，不曾远离 May 31 过节啦 过节啦，撒花啦！
一直对儿童节情有独钟，可能是女孩子的通病吧！不管别人投来如何异样的眼神，在这天，格外把自己当小孩子来宠爱，任性，撒娇，把这当做短暂的心理暗示：我还年轻，要一直，一直这样下去，保持一颗童心，被自己被爱人当成小孩子一样宠爱下去。 曾经有人祝我永远善良天真。我知道他所说的天真是褒义，意味着像小孩一样单纯，（虽然这个时代，天真只是笨的体面说法，意味着会被人欺负，因为这是坏女孩当道的世界，）但是很抱歉我只能说我不可能永远天真，更或者坦白地说自从因为这个人，我莫名其妙处处受到别人的排挤，被最好的朋友当成叛徒一样冷嘲热讽的时候开始，我已经不再天真了，我越来越酷，走过那么多年的风风雨雨，经历过一夜无眠无声落泪的心痛之后，觉得所谓人生就是一个人的生活，最重要的是自我保护，躲在一个角落静静地生活，就算再痛的事也要关起门来一个人流眼泪，而不是像小孩子一样，娃娃的脸六月的天，永远没有秘密，一切都写在脸上。我曾经的尖锐，我现在的周全，时时的欲言又止，所谓的顾全大局，早已和天真二字绝缘，纵然有时会很傻帽地做一些爸妈都无语的天真行为，但是不可否认，我的心理年龄，不小！ 不知道这样的成熟，是好是坏，不管怎样，人到了我这个年龄，总有成熟和天真的一面。儿童节对于我而言意义不在于年龄上的安慰，也已经不在于检视自己有多纯真，而是在于对另一种生活状态，另一种关系的向往。从小就被喊做小大人，5岁就在托儿所喂不会自己吃饭饭的小朋友，8岁的时候两个表妹就抢着要我喂饭，小学的时候亲戚就说懂事，孝顺，初中的时候即使像小孩般对一个人任性，还是时时像姐姐一样照顾人，高中毕业的留言册上被同学“夸赞”有亲切感，像姐姐一样给人安全感，大学里面常常有人找我谈话，让我帮忙解心结，蕾蕾说大学四年我一直很照顾她们，保护着她们，22岁的时候就被爸爸的朋友，被老师说考虑周到，做事大气。为别人想很多，一直这样生活着，尽管许多人觉得这样的生活太对不起自己，我却没有觉得委屈，相反，我似乎挺喜欢照顾人，挺喜欢看别人因为我说的笑话而大笑不止。但是常常也会希望有一个人，有时把我当作女儿一样疼爱，能让我能像小孩子一样偶然任性，像小孩子一样毫无顾忌地提一些很蠢的问题，在外面受了委屈可以向他哭诉，不用老做一个老好人，也不用一个人承担所有的事情。感觉有点奢望。 姐妹们，节日快乐！铁哥们们，一定记得借这个机会向女朋友，老婆，或者心仪的对象说：宝贝，想让你一辈子开开心心过儿童节！功效百倍，老少皆宜。 儿童节，穿上可爱的衣服，头戴小王冠和蕾蕾送的小花，装嫩一回。
May 22 被点名啦被猪猪点名，原本会视作无聊的游戏，现在也会认真完成，猪猪点的嘛
01 要传达出去的8个人：算了，大家都忙，最重要的是点了别人不做伤我的心
02 我的名字：Echo
03 多大：能不说这伤心事吗
04 职业：唉，没有 05 兴趣：music，视如生命；打扫 06 喜欢的异性类型：既成熟又可爱，既阳光又深沉，既有才又不张扬。。。（难怪我找不到男朋友）
07 专长是什么：打扫 08 有什么烦恼的事伐：很多 09 喜欢和讨厌的食物：现在对吃已经没有什么欲望和要求了
10 对你爱的人说一句话：注意身体
11 请介绍你要传达出去的8个人：要传也会传死党
12 用一种动物来形容传达给你的人：猪猪呀
13 用颜色来形容将接棒的8个人：没有前提不好回答 14 最让你感动或激动的一件事：多，多，非常多
15 理想中的爱情：爱一辈子
16 如果吃好吃的第一个想到谁：妈妈
17 最近一次哭是为什么：前天，不知道，坐在那里就哭了，自己都没觉得哭了 18 为了你最重要的东西,比如说梦想或者朋友或爱人等,你能放弃什么? 为了父母可以放弃一切，为了其他，那看情况吧
19 最近喜欢听的歌是哪首：Janet Jackson Every time
20 如果你是国家领导人,你会提出什么建议?(只能一个)： 终身国家领导人制度，然后慢慢想我要什么
21 如果有来世,你要和谁做死党：现在的死党再一起投胎当死党
22 说说你眼中的我吧：会想让人照顾，哪怕坐过的火车比我多多了，还是会嘱咐她一路小心，一遍又一遍
23 如果你可以选择变成一种动物,是什么? 狗狗
24 一共有过多少暧昧关系的异性：什么算暧昧？ 25 看我的文章之前在干啥? 吃饭
26 你最自信和最自卑的分别是什么? 我骨子里透着自卑 27 如果改变一下你现在的生活,你会怎么做? 改变生活作息 28 如果你讨厌一个人,但是又不能不理睬他/她,你会怎样处理? 当他是空气？
29 我的问题：成绩什么时候出来啊？ April 14 乱说一气 昨天在晃音乐网站的时候，看到一句话反复滚动：一个人看重什么，就看他嘲笑什么。
在一个格调鲜亮的音乐网站上出现这样一句话，想来站长必定也是有感而发。的确，这个世界形形色色的人太多了，每个人，即便个性再平凡无奇，也是这个大林子里的一员。我们常常不得已和一些人有交集，于是我们也常常用自己的价值取向检视别人的生活。
也许这说不上好或者坏，当然这有些为自己开罪的味道，因为我常常那么做，当一个人的生活轨迹，价值取向，甚至是外型，着衣风格出乎我的想像的时候，我很自然地会觉得惊讶。而且不少时候情绪不是只停留在惊讶这个阶段，常常还会有质疑，甚至嘲笑。但我相信我不是这个群体的唯一一员，这样的人无所不在，于是我们就生活在不断的伤害和被伤害之间，特别是在熟悉的人之间，因为还有很多的时候这些熟悉的人会时不时给我们感动，让你想要抽身离开却又犹豫不决。
骄傲的人太多了，有理由的或者根本只是自我感觉良好的，其中不少用贬低别人的方式来提升自己的价值，在这些人的眼里他们的曾经，现在，未来都是很多人一辈子想要的样子，而你从来没有体会过他们生活的美妙，以他们的方式来判断你可能根本不能说真正的活过。我不在乎被别人这么定义，很多的时候我对很多东西都很漠然，但还是常常会被刺到，而现在我的冷静常常让我觉得无力，只能自己徘徊在痛苦之中，思考着我现在的个性是否好，这种无谓的问题。
其实常常想说，在我看来你有你的想法，我有我的生活，你看重的也许在我眼中什么也不是，而我的生活或者我的观念或者我的外型，或者任何一样东西在你眼里可能是一塌糊涂地一塌糊涂，但是我们都有自由，我们可以在心中给每个人打分，用自己的标准。但底线是不要伤害别人，不管是什么理由。当然很多的时候嘲笑都可能是出自好意，那么选择一个大家都能接受的方式，这曾是我对自己的忠告，如果不知道这么说是不是得体，会不会伤害人，那就想想我会把这些写下来给一个人吗？如果答案是否定的，那就收回。
下一次，我还是会在心中给人打分，我还是会和朋友说别人的八卦，如果有必要，我甚至会当面嘲笑最好的朋友，但是我会努力不去伤害任何一个人，不管他有没有伤害过我，只应我尝过被刺痛的滋味。 April 03 无法承受的感动 很久很久没有更新空间，懒当然是一大原因，心情的起伏不定是另一个，生活一成不变，情绪的波动却异常厉害，想写些什么却总是毫无头绪。但今天一定要写下这些，记录下这些感动的瞬间，希望等到记忆渐渐衰退的时候还能靠这些回忆起那些感动，而不是单单记得你对我很好，却忘了是怎样的好。 我们之间存在一种不对等的朋友关系，扪心自问，你对我远远要比我对你好的多。你记得第一次见我时我的样子，你记得最后一次见我的日子，你满心期待和我的重逢，我却在6月4号之后再也没有出现过，我甚至根本没有想到如果我出现，我就可以再见你一次，谁知道下一次的重逢会是什么时候，也许是你结婚的时候了。你关注我喜欢的东西，你偷偷的找pucca的鼠标指针，pucca的flash短片，你甚至偷偷给我绣pucca的挂件，希望给我小小的惊喜，你送我的礼物令我尴尬不已的，但是却是真的贴心的礼物，还记得吗，你还问老板娘要了一对extra的那个礼物，你特地坐车大老远出去买hello kitty的糖果，你总是迁就我，吃饭，逛街，无论做什么。也只有你会管我这个管我那个，晚上给我发短信或者在网上催我睡觉，甚至现在每次跟你聊天，你都会问我忙不忙，有没有好好吃饭，有没有按时睡觉。上周五下午我在图书馆上网的时候你还在网上，问你怎么还不睡，你说事情还没有做完，一定要做完才睡觉，我跟你抱怨说写文章的材料找不到，你给了我建议，没多久你反而把材料都给我找好了，最近你多忙啊，工作上，生活上，可为什么我一有什么事情你就放下自己的事情来帮我呢？昨天做饭被烫到了，十指连心，很疼很疼，我也忍住了，能有什么办法呢，我能朝着谁去哭呢，我愿意朝着谁哭呢？可是上楼来看到你还在线上，我感觉像有了救星，跟你撒娇，我被烫到了，怎么办吗？反而把你弄得很紧张，立刻在网上找治疗烫伤的资料，一条一条发给我，还细细地问我情况如何？也只有你问我，我才会真的当真去找把尺子量水泡的大小。 回想自己真的没有为你做过什么事情，根本不够关心你，你在北京打拼那么的辛苦，我却从来没有关心过你在那里怎么样，做着什么工作，辛苦吗？在我的记忆中似乎大多都是欺负你的场景，甚至还有不顾你感受逼迫你的时候，那个时候真的很辛苦吧？你虽然看上去人高马大的，却是个心思很细腻的人，你脾气好，单纯，从来没有跟我生过气，而我可能是真的和你太熟了，觉得你太了解我了，我可以毫无顾忌的释放自己的情绪，我在你面前不高兴了就是不高兴了，常常对你摆一张苦瓜脸，照你的说法就是借大米还黑豆，坏透气。这些跟别人说可能他们都不会相信吧，我对其他人是多么的好脾气，可是对你，现在回想起来都觉得自己很过分，难以原谅？更让我无地自容的是为什么你一如既往把我当作好朋友？ 从一开始的不熟悉，到后来在深圳一起熬日子，再到现在我对你在心灵上的依赖，我知道一路走过了怎样的风景。这首非你莫属，虽然不适合我们的关系，但是里面的那一句是我想对你说的：懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深。 February 26 毕竟我不是你曾经以为我就是你，活在不同的时空，却跳着一样的脉搏，悲伤着同样的悲伤，幸福着同样的幸福，固守着自己的小小城堡，以自己的方式看待这个世界，过滤形形色色的人，选择拥抱的对象 曾经害怕我就是你，人生只此一次只为自己而活，只为自己一个人，为自己编织了血色的浪漫，如此决裂般地精彩 曾经以为这就是华丽的冒险，疼且快乐着，令人不齿的华丽着 这的确是，我从来没有怀疑过，所有的这些，从没有这么肯定过 如此绚烂的生活，但是我毕竟不是你 February 17 告别狗年的最后一天，要跟很多人，很多事情告别，不管愿不愿意！
和家人打电话，妈妈听到我的声音就哽咽了，惹的我也掉眼泪，毕竟第一次过年的时候不在身边，爸爸妈妈外公外婆如往年一般在这天一起吃饭，唯独少了我，年迈的外公外婆又伤心了，明年就又是5个人了，他们如此这般互相安慰着，我也只能忍住眼泪，用爽朗的笑声让你们安心。
给外公外婆打电话，信号不好，接连两次他们都听不到我的声音，我可以听到他们的，听到外公生气地骂，娘的，这电话怎么搞的，我不禁大笑，可爱的外公，现在爸爸应该跟你打电话了吧，说是我了吧，现在不生气了吧？还是更生气了，这破电话害的你连外孙女的声音都听不到。
给一些家人打电话，喜欢的不喜欢的，在这一天是不用计较什么的，姐姐说的对，要理解父亲对于亲情的眷恋，如果想到50岁的父亲红着眼眶对妈妈说我真羡慕你还有父母，想到50岁的爸爸还像小孩子一样叫他的姐姐，什么是不能妥协的呢，什么是不能让步的呢，只要奶奶不怪罪他们，我又何必如此执著呢？
给一些亲密的朋友打电话，在这特殊的日子，带着特殊的心情！给不能打电话的朋友留言，我也挂念着你们，一直
晚上也会和vivian，姐姐一起吃年夜饭，在这样的夜晚幸好我不是一个人。一个大大的屋子只有我们三个人，虽说喜欢亲近，在这种日子喜欢和最亲密的人在一起，但还是觉得过于冷清了一些，特别是今天同宿舍的abo同学回家了，虽说住一屋都5个多月了，不过真的不熟，尽管这样，还是觉得可惜的，最后也没有说一路平安，和vivian一样，觉得还是有点伤感，早上下楼热牛奶的时候看到他abo的房间已经空了，尽管他们在的时候也没觉得有多安全，但现在想到今后这一屋只剩下3个女生，还是有那么一点点小小的害怕。
国内早已迎来了新的一年，我们这里狂欢还没有开始，一个人在屋里等待着，不免胡思乱想，不免多愁善感，春节原本对于我只是一个节日了，现在却有了新的感觉，静下心来才发现每年都在告别一些事情，一些人，甚至是青春，只是在浮躁的气氛中感觉不到，还有6个多小时我要迎来自己的本命年了，不免感叹年华的逝去，告别是我要终身学习的一件事，因为总是学不会，迎接新的一切，也是我要终身学习的，因为总是没有准备好！ February 11 hey you最近总是忍不住看你，可爱的，坚韧的，温柔的......每一面都美，却也觉得一阵阵心疼
明明知道一切都是不真实的，对于23岁三个月零9天的我而言，会不会太疯狂了一些
只想有哪怕一次的机会能够不动声色的对你说hey you and take care
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